Захотелось поделиться своим стихотворением, которое я считаю самым удачным из всех написаннах. Хотя может кому-то оно покажется бредовым и совсем бессмысленным, но все же для меня оно немного особенное. Его несколько трудно читать, главное прочитывать не как обычное стихотворение, а как простой текст, соблюдая интонацию на точках и запятых. Главное здесь — видеть конец предложения. Но и с ударениями не так просто, конечно… (По крайней мере мне говорили о таких трудностях при чтении его)

И даже под семью замками 
Я достану твое сердце. 
Нарисовав цветными мелками
Ключи, открою нужную дверцу. 

И даже если оно хранится
На дне Тихого океана, 
Мне карта пути приснится-
Я вновь его врасплох застану. 

И даже если окружат его
Чудовища тайного мира, 
Мой верный часовой
Обезглавит их яро рапирой. 

А если от меня отвернешься, 
Все компАсы устремятся ко мне. 
Твое сердце обратно вернется, 
Когда хозяин пробудет во сне.

В последнее время меня все не покидает такая мысль, что сны, которые мы видим, это отрывки из других вселенных. Представьте, как это все-таки классно осознавать, что существует реальности, в которых наши мечты сбылись. Или же в которых полно волшебства и прочих вещей. Конечно, реальности не могут быть только добрыми и хорошими, поэтому нам, пожалуй, и снятся кошмары. Но мне кажется было бы здорово, если бы это было так. 

И даже есть сны, которые потом воплащаются. Может в другой вселенной это уже произошло? Поэтому мы увидели все это? И сны событий, которые произошли с нами. Ведь может быть так, что в сон ворвалась именно наша реальность? Или наоборот эта реальность произошла чуть позднее в другой вселенной.

Черт, я действительно стала зациклена на этом. Пожалуйста, напишите, что вы об этом думаете. Мне интересно мнение других.

Всем привет! На выходных была в саду, где нашла замечательную книжку, которую я прочитывала множество раз, «Приключения Эмиля из Леннеберги»

Астрид Линдгрен написала много прекрсных повестей для детей. Повесть «Эмиль из Леннеберги» — одна из лучших.
Главный герой повести — мальчик Эмиль, который живет со своей семьей, двумя слугами и кучей дворовой живности на хуторе Катхульт возле деревни Леннеберги округа Смоланд. На начало повести, судя по указанию автора, ему пять лет. Что не мешает ему иметь собственную позицию относительно окружающего мира и добиваться того, что он считает правильным — носить свой «кепарик» когда он считает нужным, есть то, что он считает нужным ну и вообще делать то, что он считает нужным. При этом так называемые проступки Эмиля всегда обоснованы, имеют причины: ущипнул сестренку — так это потому, что она не дала ему бутерброд с вареньем; гонял кошку — так это потому, что хотел проверить, хорошо ли она прыгает в высоту. Автор с самого начала убеждает нас в доброте главного героя, всегда обосновывая его поступки. И читатель доверяет ей, что не мешает видеть в поступках Эмиля то, чего не стоило бы делать: Эмиль не всегда заботится о последствиях своих поступков, бывает эгоистичен. В общем, отличный пример для того, чтобы полумать вместе с ребенком о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Сюжет повести Астрид Линдгрен «Приключения Эмиля из Леннеберги» представляет собой описание различных событий в жизни Эмиля, причем Эмиль не просто непосредственный участник этих событий, он диктует ход их развития — чего стоили активные изобретательные попытки вырвать зуб служанке и его участие в весельях в Хультсфреде с попутной встречей с бородатой женщиной и поимкой опасного вора с помощью деревянного ружарика (все по классику — если есть ружье, оно должно выстрелить; и неважно, что оно деревянное).
Кроме Эмиля, активными участниками событий в повести являются его сестренка Ида, мама, которая не в силах скрыть своей безграничной любви к сыну и принимающая его таким, какой он есть, папа, периодически страдающий от любви сына ко всему живому и неживому, а также нелюбви к тому же самому. Горячо любимый Эмилем слуга Альфред (любовь у них взаимная) и такая же нелюбовь к служанке Лине, что, впрочем, не помешала Эмилю прийти ей на помощь. Такая контрастность персонажей усиливает эмоциональность произведения, а также комичность — юмор — несомненное достоинство повести «Эмиль из Леннеберги». 
Кроме всепроникающего и всепоглащающего юмора, привлекающим читателя приемом является разговор рассказчика с читателем, который заинтересовывает своей обращенностью к тому, что будет дальше. (описание взято из Интернета)

Оглавление:

Так же могу предоставить предисловие от автора:

На протяжении всей повести, как Вы видите, присутствуют различные иллюстарции, что уже поднимает настроение. В общем, если Вам грустно, нечем заняться или Вы просто хотите почитать веселые истории, то теперь, думаю, Вы знаете, какую книгу стоит взять в руки!)

Когда еще только создала блог, что было не так уж и давно, я сказала, что выложу одно из  своих стихотворений. На мой взгляд они совершенно нытенские и совсем ни о чем. Некоторые из них. Сейчас я хочу выложить как раз-таки такое стихотворение, как я сказала, «ни о чем».

Как-то в социальной сети, которую, наверное, все уже хорошо знают, «ВКонтакте», я наткнулась на один пост, который, как мне казалось, описывал мое прежнее состояние. Я посчитала, что этот пост написан про меня, поэтому переделала его на стихотворный лад. Это, конечно, немного глупо и совсем по детски, но вот:

Она вдруг перестала улыбаться

И смеяться, конечно, тоже.

Она вдруг перестала интересоваться.

И даже жизнью, может.

Она вдруг перестала по сторонам смотреть,

Переходя большую дорогу.

Она вдруг перестала терпеть 

И доверять все Богу.

Она вдруг перестала беспокоиться,

Как выглядит, что ест.

Она вдруг перестала сердиться 

И устраивать протест.

Она вдруг перестала чувствовать 

Слишком много боли.

Она вдруг перестала требовать,

Осознавая глупость сей роли.

Она вдруг перестала  слушать музыку,

Перестала собой быть.

Она вдруг поставила ставку,

Позволив демону ее победить.

Всем привет! Сейчас стало как-то тошно на душе, что захотелось с кем-нибудь поболтать, однако никому из друзей я не хочу пока что ничего говорить, поэтому мне и остается только написать сюда.

Пару минут назад мне написал человек, с которым у меня связаны и хорошие, и плохие воспоминания, мой, как сейчас говорят, «бывший». Я, конечно, изредка переписываюсь с ним, но только на типичные темы давних знакомых. А сейчас он написал мне так: «Пошли по новой встречаться?»

Это застало меня врасплох. У меня получилось сразу же отойти от темы; единственное, что ответила насчет этого: «Ты что, издеваешься?»

Других слов я просто не нашла. Мы расходились и снова сходились множество раз. Наш максимум разрыва — два месяца. А сейчас прошло уже почти полгода.

Как можно понять по прошлым моим записям, я все переживала довольно-таки непросто. Да и слишком много боли он мне «подарил»: называл шлюхой, бухал, не смотря на мои запреты, спал с другими девушками, говорил, что обольет меня грязью перед всеми моими знакомыми, родными. В конце концов он просто переспал с  моей лучшей подругой. Извините, старой подругой.

Но вы не подумайте, он не настолько плох. Как и у любого другого человека, помимо плохих качеств у него есть и светлая сторона.

Однако соглашусь, я просто дура, раз возвращалась к нему снова и снова, не смотря на все унижения. Но меня что-то тянуло к нему. И, наверное, многие поймут мои чувства.

Так вот, после разрыва у меня были истерики, конечно, которые никто не видел. Я пыталась не показывать того, что проиходило у меня внутри. Я действительно не хотела жить. Все было серо для меня. Но только я оправилась после всего этого, как он снова  появляется в моей жизни и хочет вернуть все?

Хотя, если честно, я не понимаю серьезно ли он. Может, это всего лишь какая-то шутка или он проспорил. Все слишком сложно.

Но если это правда, если он серьезно, что мне делать? Я понимаю, что возвращаться к нему — огромная глупость, но что делать, если я не знаю, что чувствую к нему? Несколько часов назад я была убеждена, что все уже давно прошло, но что-то кольнуло у меня в груди после увиденных слов.

Помогите.

До недавнего времени я думала, что вся моя жизнь просто настолько бессмысленна и скучна, что она даже не имеет права быть. Это все из-за него.

Я думала, что это последнее, что могло быть прекрасным в моей жизни. Знаете, я так ошибалась. Просто достаточно было выйти из дома, а там целый удивительный мир, который даже не изведан мной.

Я думала, что суицид спасет, иначе я просто буду существовать. Именно существовать, как какое-то приведение. Это так глупо.  Я ведь люблю жизнь. Я прекрасно это понимаю, да и понимала тоже. Просто тогда со мной не было действительно нужных и чудесных для меня людей.

Сейчас я благодарна тому  человку. Если бы не он, я бы не понимала, что мама для меня — мой драгоценный друг, что  существует предательство, что существуют друзья, которые поддержат меня, что бы я не сделала. Что есть настоящие друзья.

Я была такой глупой. Но думаю, это и называется взросление — осознание прекрасного, понимание того, что все проблемы — выдумка. Выдумка, которая создается в нашей голове.

Я люблю свою жизнь, как бы порой не было трудно.

В мире столько неизведанного, того, чего я еще не знаю. Того, чего еще не знают многие. Так может, мы уже наконец-то полюбим себя, свою жизнь и окунемся в нее с головой?

Боже, как же достало это ноющее чувство внутри. Оно будто высасывает мою душу. Да, именно так, высасывает постепенно, постоянно мучая меня.

Мне очень плохо, когда я вижу тебя. А когда ты вдали, мне становится жутко тоскливо.

Мне так больно, когда ты пишешь мне или разговариваешь со мной, будто ничего не случилось, и когда говоришь другим девушкам те слова, которые когда-то говорил мне.

Я так хочу услышать, что ты все еще любишь меня, что я нужна тебе и больше никто. Я так хочу, чтобы ты обнял меня, поцеловал в лоб, как делал это сотни раз прежде. Я так хочу быть с тобой. Быть только с тобой.

17.12.15

Знаешь, сегодня мне стало так плохо, что я не выдержала и написала тебе, что скучаю. Ты извинился и сказал, что не можешь ответить взаимностью, иначе эти слова заставят тебя задуматься и ты захочешь вернуть то, что нам двоим было совершенно не нужно. 

И я расплакалась. 

Впервые после двух недель нашего расставания. Закрылась в туалете и тихо плакала, пока все собирали чемоданы для отъезда. Я действительно скучала. Но скорее не по тебе, а по тем мгновениям, что бывает были между нами. Мне их так не хватало. 

Увы, я до сих пор не понимаю люблю тебя или же любила ли вообще. Я до сих пор не верю в эту чепуху. Просто мне так спокойно рядом с тобой. И мне нравились все те милые моменты, которых мне сейчас не хватает. И я решила назвать это любовью. Ведь так было бы лучше, как казалось мне. 

Хотя, знаешь, все равно не понимаю, почему, если я не любила тебя, у меня так сжималось сердце, когда ты хотел порвать со мной? Может это всего лишь боязнь упустить то умиротворение, которое посещало меня, когда ты был рядом? Я не знаю. Я ведь всего лишь глупая маленька девочка, которая не понимает чувств. 

Которая, может, даже бесчувственна. 

Я видела, что и тебе меня не хватает. Иначе ты бы не стал писать мне вовсе.

Но ты писал. 

Интересовался, как у меня дела, как, так сказать, на «личном фронте». Наверное, боялся, что кто-нибудь заберет твою «малышку», как любил ты меня называть. 

А может, я всего лишь хотела, чтобы ты боялся, поэтому и считала так. Не знаю. 

Я все-таки не верю в любовь. Однако я хочу всем сердцем, чтобы кто-нибудь доказал, что она существует, такая настоящая и искринняя. Хочу, чтобы кто-нибудь сделал то, что не смог однажды ты.

08.12.15.

Думаю, нужно немного рассказать о себе. Честно, свое имя и возраст я бы не хотела говорить, может чуть позже.  

Я увлекаюсь музыкой. Играю на гитаре, а также недавно мне подарили блокфлейту (я уже выучила «Ёлочку»!). В детстве занималась балетом, но, к сожалению, пришлось бросить из-за незначительной травмы. Также я ходила на большой теннис. Это просто удивительная игра! Однако и на это я проходила недолго: в месте, которое я посещала, сильно поднялись цены, из-за чего я не смогла потянуть обучение дальше. Пыталась поступить в художку, но, кажется, там никому не понравилось, как я рисую (однако мне кажется, что очень даже хорошо!)   

Я еще школьница (небольшой намек на возраст), учусь довольно-таки неплохо. 

Город? Наверное, он ни к чему.

Что еще сказать, увы, я не знаю. Хотя могу описать внешность: голубые глаза, непонятного цвета волосы (как-то красила их, однако они уже выцвели совсем), рост 165-167 см, вес, кажется, 55-56 кг (полновата ) и, наверное, все.

Буду рада видеть вас у себя!

P.s. совсем забыла сказать, еще я пишу стихи. Конечно, может, это еще не совсем хорошо получается у меня, но думаю, как-нибудь выложу одно из своих стихотворений в свой блог!

Пошел первый день того, как я веду свой личный блог. Мне хочется здесь выражать свои мысли и чувства, которые я не могу кому-либо высказать в жизни, а также какие-то определенные события из своей жизни. Наверное, мой блог будет немного тоскливым, но на самом деле я довольно-таки веселая девчонка, так что не обращайте внимания на мое нытье! 

Всем удачного вечера!